La llegada de los hijos desvanece la pasión

Cuando llegan los hijos, la mayoría de las parejas encuentran dificultad para seguir disfrutando de su sexualidad. La atención gira en torno a los hijos y se va descuidando la relación de pareja. Hay quienes experimentan baja o falta de deseo sexual a causa del nacimiento del primer hijo y, posteriormente, por el cuidado y atenciones que demandan éste y tal vez otros hijos.
Es importante tomar en cuenta que, después de la llegada de los hijos, en la pareja se da una reestructuración de la vida erótica-afectiva. A veces hay algo de erotismo y sexualidad que puede incrementarse poco a poco; no obstante, hay casos en los que se espacia o anula.
Así, las parejas que en un momento fueron muy pasionales llegan a cancelar por completo su vida íntima. O bien, algunas otras se relajan, usan algún método anticonceptivo y se dan la oportunidad de tener sexualidad más libre. Lo anterior también depende de cómo manejen la situación, es decir, si les afecta hacer ruido o tener intimidad cuando el bebé está en una habitación contigua. Asimismo, a ello se asocia el hecho de que la pareja se siga sintiendo como tal, o deje de serlo para convertirse en padres, haciendo prácticamente a un lado los vínculos eróticos.
Cuando entre los cónyuges existe compromiso, afecto, pasión y ganas de disfrutar momentos a solas, su vida sexual puede seguir siendo placentera. Y en este sentido, la presencia de los hijos no debería representar obstáculo alguno para la vida íntima. Desde luego, esto depende del nivel de confianza que se establezca con ellos; por ejemplo, se les puede explicar que papá y mamá necesitan espacios y tiempo para estar a solas.
En este sentido, es recomendable enseñar a nuestros hijos que la sexualidad es parte de la vida de todos los seres humanos, que no es sucia ni mala, y que no tiene nada de pecaminoso ni perverso. Simplemente, es una forma de expresar amor y respeto a la pareja.
Los roles de padres y de pareja no tienen por qué ser incompatibles. Por tanto, las muestras de afecto deben ser lo más frecuentes posibles para el bien de la relación, pero también para que sirva de ejemplo para los pequeños, que a su manera también gozan de sentir que sus padres forman una unidad sólida, aportándoles seguridad. Incluso, de esta manera, fomentan el aprendizaje para que ellos mismos repitan el mismo modelo cuando les toque a ellos ser pareja y padres.
Privacidad en pareja
El cambio que exige ser padres, en sus diferentes etapas, incluye el rescate de la vida sexual, búsqueda de espacios para enriquecerla y satisfacción de las necesidades.
Para estos sugerimos unos tips importantes que deben estar presentes en la pareja:
• Conciliar el amor de pareja con la maternidad y paternidad.
• Fortalecer el erotismo, sensualidad y conquista
• No dejar de experimentar y disfrutar las caricias, afecto, cercanía, diálogo, comprensión y capacidad de dar y recibir placer.
• Darse tiempo para estar solos.
• Mejorar los juegos sexuales.
• Evitar que el hijo duerma en la misma habitación.
• Encargar, algunas veces, a los hijos pequeños con familiares y amigos.

El tamaño no es el responsable del placer

Un tema que siempre genera interés, controversia y en algunos casos ansiedad en los hombre. Pero, gran parte del peso del tamaño del pene se genera por la falta de información y los mitos que siempre se generan alrededor del genital masculino. Para resolver la discusión sobre la importancia del tamaño del miembro masculino, acudimos a investigar sobre las expectativas y consideraciones que deben tener presente los caballeros.
El atractivo de un hombre no radica solo en el tamaño de su miembro. Es cierto que un pene dotado de una buena proporción resulta interesante y excitante, pero no es garantía de buen ejercicio de la función sexual o encuentro sexual. La relación sexual no se reduce solo al coito. El erotismo, sensualidad y repertorio erótico en el hombre tiene mayores resultados. Algunas mujeres no tienen como preferencia los penes muy grandes, los sienten incómodos y dolorosos para el coito vaginal, oral y anal; y prefieren más bien un pene con medidas manejable.
También es importante saber que el 70 % de las mujeres llegar más rápido a sus orgasmo a través de la estimulación del clítoris y este órganos esta en el área externa de la vulva. Y el punto G se encuentra en el primer tercio de la cabida vaginal justo en la plataforma orgásmica de la mujer para llegar a el no se necesita tener una extensión muy grande. Se considera que la vagina se adapta al tamaño del pene dentro de un rango de medidas, es decir, supongamos que introducimos un pene de 10 cm, la sensación que los nervios de la vagina perciben es prácticamente la misma que si introdujésemos un pene de 15 cm.
El tamaño del pene varía según las razas, y los continentes. Así que la media para un país o una raza no tiene por qué ser extrapolable a otro país u otra raza. Sin hacer caso de los aspectos anatómicos de la normalidad, un pene flácido está entre 5 centímetros a 10 centímetros. El tamaño en estado flácido no determina el tamaño durante la erección. La medida se toma desde donde el pene alcanza el cuerpo (no la piel) al extremo del glande. Si lo estiramos manualmente, el pene ganará 2 centímetros a 5 centímetros. Master y Johnson (1966) observaron que un pene erecto mide 12.5 a 17.5 centímetros.
Mentiras y verdades.
Como otras tantas angustias que rodean el tema sexual, el del tamaño del pene es motivo de consulta. Pero no se trata de saber si hay métodos para alargarlo, sino para respirar aliviado cuando le confirmen que figura en la medida promedio. Más inquietantes son las complicaciones psicológicas, que ameritan terapia cognitivo conductual con el fin de cambiar falsas creencias, expresadas social y culturalmente en el "zapato prestado" o en el "tamaño de los dedos y la altura del hombre". Generalmente, la preocupación produce un síndrome depresivo característico de tipo reactivo. Muchas veces genera esa obsesión por aumentar el tamaño y lo hace fácil víctima de especuladores y charlatanes. No hay cremas ni medicamentos que aumenten el tamaño del pene. Se dice que 33% de los hombres desea agrandarlo en tamaño y grosor, y para ello acuden a operaciones para subir 2 centímetros, lo que no resulta convincente ni exitoso, en virtud de las complicaciones que trae y porque sabemos que la excitación sexual en la mujer se produce a través del clítoris o en el tercio externo de la vagina, lo cual se logra con un pene de unos 5 centímetros.
A todos, hombres y mujeres, les recuerdo que el órgano sexual más importante está situado detrás de las orejas y se llama el cerebro.

Tuppersex

Desde hace 2 años, Rina Morales, periodista – locutora y orientadora en sexualidad, tomó la iniciativa de realizar estas reuniones de tuppersex por las preguntas e inquietudes de las mujeres en relación al tema. Y que ahora se materializa al mando de Intima Tentación sex shop.
No sólo se trata de vender juguetes eróticos, también crear una cultura abierta donde la sexualidad deje de ser tabú para convertirse en lo que nunca debería haber dejado de ser: una divertida pasión-.nos comenta Rina.
Estas Reuniones Tuppersex se han convirtiendo en una opción para hablar sobre los accesorios sexuales que, a veces, no nos atrevemos a preguntar, ni visitar una tienda sex shop. Estas reuniones tiene un concepto diferente, educativo, lúdico y discreto para conocer y ampliar la información sobre los accesorios sexuales que pueden ser utilizados a solas o en parejas para prevenir la rutina, causa número uno en el decaimiento de la relación de pareja y la comunicación como clave principal.
Comenzamos en Caracas y han sido un boom ya estamos viajando al interior del país con esta propuesta de poder conversar sobre la sexualidad de una manera natural y sin tabú. La receptividad ha sido maravillosa y poder observar como las mujeres y hombres están interesados en aprender y mejorar su vida sexual que es igual a calidad de vida y llevar una relación de pareja más satisfactoria.
Las Tuppersex, nace en EEUU y actualmente es una manera discreta de adquirir los accesorios sexuales. Adaptamos el concepto a las necesidades que tienen mujeres y hombres de nuestro país.
¿En qué consiste una reunión TupperSex?
Las reuniones tuppersex se pueden organizar entre amigas, parejas, en cumpleaños, despedida de soltera o una excusa perfecta para pasar una tarde diferente. La dinámica se inicia con una pequeña tertulia y demostración de los accesorios sexuales desde los aceites para masaje, lubricantes con sabores, plumas, ropa intima comestible hasta los más innovadores juguetes. Una reunión TupperSex suele durar 1 hora, todo depende de la participación de los asistentes. Abrimos ese abanico de posibilidad en el manejo de la sexualidad, rompiendo con los tabúes y errores de concepto.
¿Dónde puedo celebrar una Reunión TupperSex?
El ambiente ideal para una Reunión TupperSex es la casa de la persona que solicita la reunión ya que la comodidad, intimidad y confianza serán las aliadas a la hora de pasarlo bien y desinhibirse.
¿Cómo puedo concertar una Reunión TupperSex?
Nos puedes contactar en la tienda Intima Tentación sex shop, en el Centro Comercial Casabera, Mezzanina local 081, La Candelaria, teléfono 0426 520 59 13. Email:intimatentacion@hotmail.com
Lic. Rina Morales Periodista, Orientadora en sexología

Intima Tentación Sex Shop

Tuppersex

Porque jugando también se aprende
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Camino hacia el orgasmo

A nuestro correo nos llego un email de una de nuestra lectora y por ser uno de los tantos donde nos preguntan de manera interesante sobre qué es el orgasmo y como saber cuando se obtiene ese momento intenso, gratificante e indescriptible para algunos. Hoy vamos a descubrir ese camino hacia el orgasmo. Un tema que genera mucha controversia ya que hay quienes piensa que si el orgasmo es clitorídeo, vaginal o cerebral y cuál es su función biológica. También en común escuchar de quién depende la producción del orgasmo femenino; del varón o de la propia mujer. Son diversos los autores que lo han definido, lo han estudiado al igual que son muchas las personas que lo han vivido, otras han sufrido su ausencia y otras quisiera saber como lograrlo. Desde la visión del Dr. A. Kinsey lo refiere como la descarga expulsiva de tensiones neuromusculares en el apogeo de las respuestas sexuales. Para Masters y Jhonson es un episodio breve de liberación física de la vaso congestión y el incremento miotónico desarrollados en respuestas a unos estímulos sexuales. De un informe de la especialista Shere Hite, quien reveló múltiples testimonios sobre el orgasmo de 3.000 mujeres cuyas edades oscilan entre 14 y los 70 años, se pueden extraer diferencias y similitudes, no sólo en cuanto a su descripción, sino también en cuanto a la manera de lograrlo. “Primero siento un hormigueo en diversas partes del cuerpo, experimentando una rara impresión. Luego, en diferentes momentos, surge la sensación de un orgasmo, pero sólo por una fracción de segundo. “… “El orgasmo se centra en mi clítoris, produciendo unas ondas en dirección a la vagina y termina tras un período de tiempo”…” es una sensación de calor en todo mi cuerpo”
El orgasmo femenino forma parte del ciclo de la respuesta sexual de la hembra y el varón y el comienzo fisiológico del mismo se caracteriza por contracciones involuntarias, simultáneas y rítmicas desde la plataforma orgásmica en el tercio externo de la vagina, en el útero y del esfínter anal. Las primeras contracciones son intensas y muy seguidas con intervalos de 0,8 segundos. Mientras prosigue el orgasmo, las contracciones disminuyen de intensidad y duración. Así cada mujer lo va a expresar de manera personal y se puede escuchar decir que el orgasmo es “ el éxtasis”, “llegar a la cima”, “ sentirse en las nubes”, “pierdo el control de mi cuerpo”. El orgasmo es un solo y se puede lograr por coito orogenital (estimulación oral), coito vaginal, coito anal o estimulación de zonas erógenas del cuerpo, a través del autoejercicio de la función sexual mejor conocido como masturbación o el ejercicio de la función sexual. Existe una diferencia entre la respuesta sexual del hombre y de la mujer. Por lo general las mujeres tienen una aptitud multiorgásmica, es decir, la posibilidad de alcanzar uno o más orgasmos sucesivos en un breve tiempo. El estado multiorgásmico depende de una estimulación sexual continuada y afectiva, como del interés sexual.
Algunos autores se refieren que cada mujer desarrolla su patrón orgásmico y este puede ser:
Monoorgásmico: cuando se logra un solo orgasmo.
Poliorgasmico: se caracteriza por una fase de excitación de intensidad gradual, la cual se estabiliza logrando de 2 a 6 orgasmos.
Multiorgásmico: va acompañada de una fase de excitación intensa y rápida, seguida por una fase de meseta de intensidad mantenida y corta, y luego por un período de numerosos orgasmos de diversas intensidad, para finalizar con un descenso progresivo.
No podemos dejar de mencionar esos cambios fisiológicos que se generan en la mujer justo en el momento del orgasmo: Los músculos se tensan y aumentan el ritmo de las palpitaciones y la presión sanguínea. Los pezones se erizan. El clítoris, se pone erecto y se tensa bajo su capuchón, por la vaso congestión de la zona. Los labios mayores y menores se agrandan y aumenta la lubricación. La vagina sigue ensanchándose y alargándose y los pechos se congestionan ligeramente. La musculatura, incluido el esfínter anal, sigue tensándose y luego se contrae, a veces con espasmos. Existe un rubor sexual, si está presente, alcanza su máximo color y expansión.

Beneficios del orgasmo
Entre los beneficios se puede mencionar que es el mejor anti estrés, Analgésico, y Antidepresivo. El orgasmo estimula en las mujeres una hormona capaz de rejuvenecer su aspecto. De igual manera ayuda a nutrir la piel y oxigenar más el cuerpo. Se han realizado estudios en diversas partes del mundo que han propuesto la hipótesis de que las hormonas liberadas durante la excitación y el orgasmo, especialmente la oxitocina y la DHEA (dihidroepiandrosterona), también pueden tener efectos protectores contra el cáncer y las enfermedades cardiacas, tanto en hombres como en mujeres.

Fuente consultada:
Manual Diagnostico de las enfermedades en sexología.

Cómo hablar de sexualidad con nuestros hijos adolescentes

Hablar de sexualidad no es hablar de sexo. Es hablar del estilo de vida de una persona, según el sexo al que pertenece. Para algunos padres hablar de la sexualidad con los hijos/as, muchas veces resulta incómodo, sin embargo proporcionarles la información correcta sobre el tema es la mejor manera de ayudarlos. En este artículo te ofrecemos algunas ideas y consejos que pueden ayudarte a conversar sobre tema.
La sexualidad nos acompaña desde el nacimiento y tiene un papel esencial en el proceso de desarrollo de las personas y, por tanto es fundamental para el varón y como la hembra, tanto en la infancia como en la adolescencia.
La Organización Mundial de la Salud (OMS) en 1975, definió la sexualidad de las personas como “una energía que nos impulsa a buscar afecto, contacto, placer, ternura e intimidad. La sexualidad influye en nuestros pensamientos, sentimientos, acciones e interacciones y, por tanto está relacionada con nuestra salud física y mental”.
Los niños y niñas crecen y se preguntan sobre los cambios y sensaciones que experimenta su cuerpo, los sentimientos hacia otras personas y las diferentes formas de expresión de la sexualidad. Pero a veces, padres y madres no saben cómo actuar ni qué decir por miedo o por desconocimiento del tema, y entonces es frecuente dejar de lado este tema confiando en que los adolescentes lo resuelvan por sí mismos o, en el mejor de los casos, con los amigos.
Algunas creencias erróneas sobre la sexualidad y la información sexual de los adolescentes
Lo aprenden solos. Falso. Es verdad que la mayoría de nosotros hemos aprendido solos, pero también es verdad que la mayoría hemos aprendido poco y mal. Hoy en día, igual que antes, la información sexual de que disponen los adolescentes la obtienen principalmente de sus iguales, por lo que nadie puede garantizar que esta información sea correcta, veraz o adecuada si no es contrastada con otras informaciones facilitadas por los padres o en la escuela.
Se lo enseñan en la escuela. Depende. No todas las instituciones educativas desarrollan programas de educación sexual. Además, en caso de que así fuera, el hecho de que la escuela aborde estos temas no significa que los padres puedan despreocuparse. De hecho, sólo una tarea conjunta por parte de padres y escuela garantiza un proceso de formación adecuado en ésta y en otras áreas.
La educación sexual incita a la práctica sexual. Falso. La educación sexual fomenta la responsabilidad y la adecuada toma de decisiones. Es más, la educación sexual evita que los adolescentes vivan su sexualidad con angustia o condicionados por informaciones erróneas, o con la idea de que todo lo que está relacionado con el sexo es potencialmente peligroso. Lo que de verdad es peligroso es la ignorancia y el miedo.
Todavía son unos niños. Depende. La educación sexual debe llevarse a cabo de manera adecuada a cada edad pero desde la infancia. Es un error muy común pensar que la educación sexual debe dirigirse sólo a los adolescentes. En todo caso, lo que conviene conocer es que en cada momento del desarrollo los temas de interés serán diferentes: quizás en la infancia estarán más centrados en conocer aspectos relacionados con el propio origen, en la pubertad con los cambios corporales y en la adolescencia con una gran variedad de aspectos especialmente relacionados con las propias emociones y comportamientos.
Pero no todas las dificultades provienen de concepciones erróneas, en algunos casos existen obstáculos de otro tipo que dificultan a los padres el abordaje de estos temas.
Otras dificultades
Miedo a no saber responder las preguntas. Está bastante extendida la idea de que la educación sexual de los adolescentes consiste simplemente en contestar sus interrogantes, lo que obliga en principio a padres y madres a tener un amplio bagaje de conocimientos sobre este tema. Nada más falso. En realidad lo que quieren los adolescentes sobre estos temas es poder hablar, conocer lo que pensamos, cómo enfocamos determinadas situaciones, que les ayudemos a situar los límites, etc. Lo que más interesa a la mayoría de los adolescentes sobre la sexualidad está ligado a las emociones y los sentimientos y sólo después, a la información más o menos específica.
No saber cómo enfocar la conversación. Muchos padres no saben abordar estos temas sin que se convierta en una especie de asalto directo, que intuyen que el adolescente evitará, posiblemente porque no haya una experiencia anterior de diálogo sobre estos temas. Puede darse incluso la circunstancia de que del lado del adolescente esté pasando exactamente lo mismo, es decir, que exista el deseo de abordar estos temas, pero que no sepa cómo ni por dónde empezar.
Sentimiento de vergüenza. A veces padres y madres evitan estos temas porque creen que los hijos les preguntarán sobre cuestiones de tipo personal. La intimidad de los padres, en tanto que pareja, no debe pertenecer más que a ellos y así se debe comunicar a los hijos si estos intentan adentrarse en este territorio. Ello no impide que se puedan comentar algunos aspectos generales de su relación, pero sin entrar en detalles que sólo pertenecen al ámbito de lo personal.
¿Quién debe responder a esas preguntas?
Los expertos coinciden en que los padres son fundamentales para proporcionar la educación sexual básica que ayude a sus hijos a entender la sexualidad de una manera positiva, saludable y responsable. Los jóvenes también desean encontrar comprensión e información en un entorno familiar.
¿De qué y cuándo hablar con nuestros hijos sobre sexualidad?
Es probable que te preguntes qué información y cuánta debes compartir. Aunque no existe una “receta” infalible, esta información deberá estar en función de su edad, tus propios valores y el grado de madurez de tus hijos para comprenderte.
¿Cuál es el mejor momento para hablarles del tema?
Yo creo que no debemos esperar que nuestros hijos lleguen a la pre adolescencia para hablarles de sexualidad. Lo que pasa es que muchas veces los propios padres no están suficientemente preparados para tratar este tema con sus hijos. La educación sexual se debe iniciar desde el momento que nace el niño y así como le enseñamos normas de conducta, a vestirse y a comer, de la misma forma se le deben enseñar las cosas relacionadas a la sexualidad.
¿Estas situaciones les pueden crear algún tipo de problema?
No necesariamente, pero sí les crean más curiosidad y buscan la manera de satisfacerla. Porque un muchacho a los once o los doce años empieza a sentir cuando tiene una erección y la agradable sensación que esto le provoca. Si nadie le habla de esto, el muchacho puede empezar a desarrollar conductas personales inhibidas.
A corto o mediano plazo, los más beneficiados con un tipo de conversación abierta y sincera, serán nuestros hijos/as, pues esto les servirá para no sorprenderse cuando escuchen en la calle alguna expresión relacionada a la sexualidad